-Tụi mình hôn tập thể đi
§
-Tụi mình là những ai?
§
- Tao,mày,vợ mày..
§
-Thằng chó tao k chơi !
§
♥
~>Thế thì loại mày ra
Showing posts with label truyen-cuoi-ngan. Show all posts
Showing posts with label truyen-cuoi-ngan. Show all posts
3 nướ: Mỹ - Pháp - Việt Nam: Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một Người bình tĩnh ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Nguoi bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là người bình tĩnh ^0^
VIỆT NAM VÔ ĐỐI
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một Người bình tĩnh ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Nguoi bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là người bình tĩnh ^0^
VIỆT NAM VÔ ĐỐI
Xăng tăng giá - Cảm ơn Đảng
Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân.
Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe
Tôi lại đạp xe đi làm
Xích lô đi về trong lễ đón dâu.
Mẹ tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ.
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.
Em tôi rồ xe đạp điện ra ga.
Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu
. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu.
Mới bình dị và thơ mộng biết bao..
Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe
Tôi lại đạp xe đi làm
Xích lô đi về trong lễ đón dâu.
Mẹ tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ.
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.
Em tôi rồ xe đạp điện ra ga.
Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu
. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu.
Mới bình dị và thơ mộng biết bao..
Cá tháng tư "nói dối mẹ"
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!
Có phúc cùng hưởng :D :D
Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm, nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.
Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”.
Anh bạn :”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”.
Anh kia : “Tớ cắm đầu xuống trước”
Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”.
Anh bạn :”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”.
Anh kia : “Tớ cắm đầu xuống trước”
Nhớ lời Khổng Tử
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách.
Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì bỉu môi: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười:
- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.
- Lời gì?
- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!
Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì bỉu môi: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười:
- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.
- Lời gì?
- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!
Cụ thể là bao nhiêu
Trong kỳ đi nghỉ hè, một người đàn ông chuẩn bị chụp ảnh cho bà xã.
Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà vợ to béo của mình nói với bà này:
- Để có thể thu được toàn thân của em vào khuôn hình, anh phải lùi lại một vài bước.
- Cụ thể là bao nhiêu bước?
- Khoảng 300…
Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà vợ to béo của mình nói với bà này:
- Để có thể thu được toàn thân của em vào khuôn hình, anh phải lùi lại một vài bước.
- Cụ thể là bao nhiêu bước?
- Khoảng 300…
Anh lạc đường rồi
Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.
Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.
Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó đã nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa
Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc máy:
- Em, con mèo đã về chưa?
- Rồi, nhưng sao thế anh?
....
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...
♥ ♥ ♥
Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.
Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó đã nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa
Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc máy:
- Em, con mèo đã về chưa?
- Rồi, nhưng sao thế anh?
....
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...
♥ ♥ ♥
Ngồi ở vị trí cao
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì,
Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. Quạ nói.
Vậy là Thỏ con bắt chước ngồi dưới đất nghỉ ngơi 1 cach ngon lanh. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra:
=>Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất... rất cao :->...
Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. Quạ nói.
Vậy là Thỏ con bắt chước ngồi dưới đất nghỉ ngơi 1 cach ngon lanh. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra:
=>Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất... rất cao :->...
Lời khuyên của vợ
Toà hỏi bị cáo:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi! ^ ♥ ^
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi! ^ ♥ ^
Chích nhầm dâm nghiện
ới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. Muỗi em hỏi muỗi chị:
- Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu:
- Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị?
Thấy muỗi em ngạc nhiên, muỗi chị giải thích:
- Sao em chậm hiểu thế? Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!
Muỗi em thương hại:
- Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi:
- Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
- Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu:
- Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị?
Thấy muỗi em ngạc nhiên, muỗi chị giải thích:
- Sao em chậm hiểu thế? Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!
Muỗi em thương hại:
- Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi:
- Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
À, ra là quen =))
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
Đứa nào khắc sai tên tao
Ông già trong nghĩa địa
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Vẫn còn 1 ít
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
Thâm thúy
Một nhà nhiếp ảnh nghiệp dư được mời tới dự bữa tối với mấy người bạn, và anh ta mang theo vài bức ảnh để khoe với chủ nhà.
Cô chủ nhìn mấy bức ảnh rồi nhận xét, “Ảnh đẹp quá! Hẳn là anh phải có cái máy ảnh rất tốt”.
Anh kia không nói câu gì. Lúc chuẩn bị về, anh ta bảo, “Thật là bữa tối rất ngon! Hẳn là cô có cái nồi rất tốt”.
Cô chủ nhìn mấy bức ảnh rồi nhận xét, “Ảnh đẹp quá! Hẳn là anh phải có cái máy ảnh rất tốt”.
Anh kia không nói câu gì. Lúc chuẩn bị về, anh ta bảo, “Thật là bữa tối rất ngon! Hẳn là cô có cái nồi rất tốt”.
Người vợ luôn bên cạnh chồng
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.
Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
!
!
!
!
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
- Trời! <== vợ cũng ...hấp hối theo...
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.
Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
!
!
!
!
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
- Trời! <== vợ cũng ...hấp hối theo...
Sản xuất tại Việt Nam
Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi
-Duc Tien nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
DucTien nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại, ductien nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách ngừoi nhật kêu lên:
- Cái gì? Đắt quá!
Ductien chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
-Duc Tien nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
DucTien nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại, ductien nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách ngừoi nhật kêu lên:
- Cái gì? Đắt quá!
Ductien chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
Đời không như là mơ =))
Mày biết hông, hồi học lớp 11 tao có quen
nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
- Mày đúng là thằng liều.
- Nhưng chao ôi!
- Sao vậy?
- hai năm sau tao nhìn xuống em
vẫn học lớp 9.
- Trời! Em của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở
lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7
nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
- Mày đúng là thằng liều.
- Nhưng chao ôi!
- Sao vậy?
- hai năm sau tao nhìn xuống em
vẫn học lớp 9.
- Trời! Em của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở
lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7
Keo đến thế là cùng
Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sĩ yêu cầu anh ta ngày mai mang nước tiểu đến để kiểm tra.
Sáng hôm sau, anh chàng mang đến cả một… can 5 lít đầy có ngọn. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:
- Cảm phiền bác sĩ cho tôi gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.
Bác sĩ: - ???!!!!
Sáng hôm sau, anh chàng mang đến cả một… can 5 lít đầy có ngọn. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:
- Cảm phiền bác sĩ cho tôi gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.
Bác sĩ: - ???!!!!
Thầy giáo cao tay
Có 4 sinh viên nọ đến ngày thi rồi mà vẫn chưa ôn tập gì , họ bàn nhau và nghĩ ra 1 cách , ngày thi họ đến phòng thi thật muộn với 2 tay đầy dầu mỡ và nói với thấy giáo rằng xe ôtô bị hỏng bánh làm họ đến trường muộn , thầy giáo bảo rằng đây là lý do chính đáng và hẹn 4 sinh viên tuần sau đến kiểm tra lại ,
trong suốt 1 tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi , hôm thi thầy giáo cho 4 người vào 4 phòng khác nhau và phát đề , đề có 2 câu , câu 1 rất dễ được 1 điểm , câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị hỏng bánh nào?"
trong suốt 1 tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi , hôm thi thầy giáo cho 4 người vào 4 phòng khác nhau và phát đề , đề có 2 câu , câu 1 rất dễ được 1 điểm , câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị hỏng bánh nào?"
Subscribe to:
Posts (Atom)