Mộng du

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.

Không sợ vợ

Diêm vương tập hợp hết những người trong hội sợ vợ lại và nói.
Là đàn ông mà sợ vợ đúng là không đáng mặt làm đàn ông.
Giờ những ai sợ vợ đứng sang bên tay phải của tao.
Tất cả đều đứng sang bên phải chỉ còn duy nhất 1 người không đứng sang bên phải.
Diêm vương hỏi tại sao?
...
Dạ! Vợ em dặn không được đứng chỗ đông người.

Ra tay nghĩa hiệp

Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc.
Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay “nghĩa hiệp” nên...

Cô bé quàng khăn đỏ

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"

Công nhân vắt sữa bò

Cô giáo:

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô

thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói:

- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia:

- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế

còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng

sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi ...

Rết đi mua rượu

Rết,chuột,gián đag nhậu
- Chuột:mịa , Hết rượu rồi! Mày đi mua đi rết!
Một hồi lâu
- Gián:Nó đi đâu ,mà lâu thế không biết !
Ở ngòai vọng vào
- Rết:tao đag xỏ giày @@.....

Điều răn 129

Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn.

Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu:

- Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129.

Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu:

- Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129.

Nam thẹn quá:

- Xin lỗi nữ, tôi trần tục quá.

Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi.

Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."

Không vấn đề gì cả

Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!" (không vấn đề gì cả ) =))

Sư thầy bỏ tu

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức.
Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống.
Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra.
Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống.
Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.

Tin giật tim

Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…

Các phóng viên từ khắpthế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…
- Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
... - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn đó ^0^ ^0^

Thẩm phán công bằng

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

Phòng xử im lặng lắng nghe.

- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?????????????????????????????

Dê và sói

Toét đi mẫu giáo, cô giáo thấy Toét rất thông minh, nhớ nhanh nên hôm có đoàn thanh tra đến dự giờ, cho Toét lên kể chuyện.

Toét liền kể chuyện "Dê đen và dê trắng":

- Có một chú dê trắng đi tới một khu rừng để tìm ăn lá non và uống nước suối. Bỗng một con sói ở đây tìm tới...

Đột nhiên, Toét đổi giọng chó sói, chỉ thẳng vào mặt thầy thanh tra, quát lên:

- Dê kia, mày đi đâu? Sao hè năm ngoái mày dám đuổi việc bố tao?

Mẹ nằm bố chơi, các em xem, con về

Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như:
“Bố nghỉ, con về chứ”.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- “Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về”.

Anh ấy ra khỏi phòng chưa ????

Sau đêm tân hôn của người anh trai , đứa em hỏi mẹ :
- Mẹ ơi anh dậy chưa ?
- Vẫn chưa con ạ, con đi học đi .
Đến trưa :
- Anh dậy chưa hả mẹ?
- Chưa đâu con ạ .
Buổi chiều :
- Mẹ ơi a vẫn chưa ra khỏi phòng à?
- Uk,mà con kiếm anh chi vậy?
- Tại tối qua anh nhờ con đưa zùm lọ gel bôi trơn,
con lại đưa nhầm keo dán sắt ^0^ ^0^

Con đường cùng :))

Con mèo dí súng vào đầu 1 con chuột rồi hỏi
- 1+1= ?
Con chuột run rẩy trả lời :
- Dạ 1+1=2 ạ !!!!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói : Mày đã biết quá nhiều.

Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó :
Con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:
- Dạ em không biết ạ !!!!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói: Loại dốt nát như mày không nên sống.

Đến con chuột thứ 3 , mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó :
Con chuột thứ 3 suy nghĩ rồi trả lời :
- Biết thì sao mà không biết thì sao ?!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói: Nguy hiểm như mày thì càng phải chết.

Tiếp tục con chuột thứ 4 , lại là câu hỏi đó :
Con chuột thứ 4 suy nghĩ rồi trả lời
- Trả lời anh giết , không trả lời anh giết , trả lời sai anh giết , trả lời đúng cũng giết luôn thì em biết phải làm sao ?!!
"Pằng"
- Mày phải chết vì mày đã nói quá nhiều !!
♥ ♥ ♥
Con đường cùng rồi ♥

Tôi biết ơn

Tôi biết ơn những người đã lừa dối tôi.
Chính họ đã cho tôi thêm kinh nghiệm trong cuộc sống.
♥
Tôi biết ơn những người đã nói xấu tôi.
Chính họ đã dạy tôi cách đứng trên dư luận.
♥
Tôi biết ơn những người đã ngáng đường tôi.
Nhờ họ mà ý chí nghị lực của tôi thêm vững vàng.
♥ Tôi biết ơn những người đã từ chối tôi.
Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và hy vọng
♥ ♥ ♥
!
!
!
!
!
Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa, để còn trả thù.
♥ ♥ ♥

Trong cái rủi có cái may

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: “Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!” Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi “Mẹ ơi”, hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi “Bà ơi”, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi “Bố ơi”, người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya.
♥ Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời……
♥ ♥ ♥

Password không đủ độ dài

Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính.
Người chồng ghi :
- "cutao".
Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:
"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài" =))

Truyện cười 3 nước: Mỹ - Nga - Việt Nam

Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! – Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng – Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: – Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối – Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên – Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh – Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.

Chiếc gương

Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên:
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người trẻ đẹp này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình !
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận:
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây !
Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi !
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:
- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?