Quên cách yêu "chế"

Quên cách yêu - Lương Bích Hữu ''chế'' :))

Từ lúc a đi cặp bồ
E bực mình
E ở nhà e lên Face
Học cách cưa trai
theo thời gian trôi
cũng đã quên a rồi
E càng thích cưa
trai thì e lại càng
quên anh
Quên được a....
E cũng quen luôn
cách để e yêu nhiều thằng...:)))

90% người đọc đều hát theo =)))

Vẹt biết nói

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo: - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Mày bốc phét!!!

Học theo logic

Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:

- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?

- Có ạ...

- Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

- Đúng ạ!

- Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

- Ôi, đúng ạ!

- Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

- Dĩ nhiên thưa thầy!

- Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?

- Thật tuyệt, chính xác thế...

- Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái...! Đó là logic!

Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:

- Này, nhà mày có con bò nào không?

- Không!

- Theo logic... vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!

- ??! Và đó là lần cuối tôi thấy cậu ấy còn đủ răng cửa

Đường tăng lấy kinh

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Tại sao con khóc

Tèo vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ:

-Chuyện gì vậy?

-Bố vừa bị búa đập vào ngón tay ạ.

-Vậy làm sao con khóc?

-Tại vì lúc đó con cười

Con gì ngủ dưới giường

Trong ký túc xá, thằng nằm giường trên mới hỏi thằng giường dưới:
- Đố mày bjet con j bay trên trời?
- Con chym
- Con j bơi dưới nước?
- con cá
- Con j nằm dưới giường ngủ?
- Con chó...@@
♥
♥ ♥ rồi xong
.
lần cuối cùng tôi nhìn thấy anh ấy...

1 tin vui - 1 tin buồn

Ê mày tao có 1 tin vui với 1 tin buồn muốn nói với mày muốn nghe tin nào trước?
Ukm tao muốn nghe tin vui trước.
Tin vui là con nhỏ mày thích nó hẹn mày đi uống nước đó!
Woa! thật hả? thế tin buồn?
Nó hẹn mày tối qua mà nay tao mới nhớ.

Quá phũ cho lối chơi cũ=))

Gọi điện trêu chọc 1088

Một anh chàng láo cá đt cho 1088 chọc ghẹo:
- Em ơi cho anh hỏi, tại sao thức ăn mình ăn vào thì thơm mà khi cho ra ngoài thì...thúi hả em?
Cô điện thoại viên nhẹ nhàng đáp trả:
- Nếu khi anh cho ra ngoài mà thơm thì anh lại ăn vào nữa thì sao?..


Mày hả bưởi

Vụ án 10 con heo

Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con lợn của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.
Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:
- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không? Mười con lợn, thưa quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi đây...
Mọi người: - !!!

Cục vàng yêu quý của anh

ửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

Tim có vai trò gì?

Tr0ng giờ sinh học
Cô hỏi An
'' Tim có vai trò gì "?
An nhanh nhảu trả lời
=>Dạ, Tim có nhiệm vụ
*
*
*
hát song ca với Minh Hằng ạ.

Hôn tập thể

-Tụi mình hôn tập thể đi
§
-Tụi mình là những ai?
§
- Tao,mày,vợ mày..
§
-Thằng chó tao k chơi !
§
♥
~>Thế thì loại mày ra

3 nướ: Mỹ - Pháp - Việt Nam: Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một Người bình tĩnh ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Nguoi bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là người bình tĩnh ^0^
VIỆT NAM VÔ ĐỐI

Xăng tăng giá - Cảm ơn Đảng

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân.
Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe
Tôi lại đạp xe đi làm
Xích lô đi về trong lễ đón dâu.
Mẹ tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ.
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.
Em tôi rồ xe đạp điện ra ga.
Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu
. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu.
Mới bình dị và thơ mộng biết bao..

Cá tháng tư "nói dối mẹ"

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:

- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.

- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

Có phúc cùng hưởng :D :D

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm, nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.
Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”.
Anh bạn :”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”.
Anh kia : “Tớ cắm đầu xuống trước”

Nhớ lời Khổng Tử

Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách.

Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì bỉu môi: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười:
- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.

- Lời gì?

- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!

Cụ thể là bao nhiêu

Trong kỳ đi nghỉ hè, một người đàn ông chuẩn bị chụp ảnh cho bà xã.

Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà vợ to béo của mình nói với bà này:

- Để có thể thu được toàn thân của em vào khuôn hình, anh phải lùi lại một vài bước.

- Cụ thể là bao nhiêu bước?

- Khoảng 300…

Anh lạc đường rồi

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.
Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.
Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó đã nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa
Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc máy:
- Em, con mèo đã về chưa?
- Rồi, nhưng sao thế anh?
....
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...
♥ ♥ ♥

Ngồi ở vị trí cao

Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì,
Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. Quạ nói.
Vậy là Thỏ con bắt chước ngồi dưới đất nghỉ ngơi 1 cach ngon lanh. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra:
=>Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất... rất cao :->...