Đánh 1 cây chết liền

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.
Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:
- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.
Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:
- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.

Ăn phở nhớ mặc áo mưa

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe bác Hai nói với ba : ” Mày cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!

SEX - Twice a week

Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!" (không vấn đề gì cả ) =))

Em không già mà còn...

Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh " Em không già đi mà còn trẻ lại " .
Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI.

Người lớn: "Làm chuyện ấy"

Đứa em hỏi chị :- Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy " thế ?
-Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
- Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
-Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
-Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
-Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
-Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy?
-Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
-Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy?
-Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ? ^0^ ^0^

Người da đỏ không dùng yên ngựa

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền tây hoang dã. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! – Người bán xăng ở trạm nói. – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! – Cô gái nói. – Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! – Anh chàng bán xăng nói. – Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.

[người lớn] - Tôi lo sư thầy biết

Một anh chàng đến gặp bác sĩ:
Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:
- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?
- Không, tóc là do tôi tự cạo.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo… sư thầy biết được.

[Người lớn] Vị tể tướng trung thành

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Quan hệ như thế nào

Một ô sin ra công an phường đăng kí tạm trú.
-Cô có quan hệ với chủ hộ?

-Dạ, thường lúc bà chủ đi vắng ạ!

-Không, ý tôi là cô quan hệ với chủ nhà như thế nào?
.
.
.
.

-Làm sao em nhớ được, ông ấy đổi tư thế liên tục !
!!!

Đồng vợ đồng chồng

Trong một phiên toà xử "Thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:

Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

Người chồng:

Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!

Người vợ:

Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

Hại não: Đút vào đi anh

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

Cười người lớn: Chuông reo là "làm lại"

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Ðể thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.
Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

Hút thuốc lá lại rồi :))

Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong 2 tháng, còn bạn anh thì không được hút thuốc trong 3 tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được 1 tuần, trước khi đi ngủ cô vợ vuốt ve chồng rồi thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh bạn anh..

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc lại rồi !

Nhật ký Osin thời @

Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
$

Nguyên tố hóa học đàn bà [Wm]

> Nguyên tố:
- Tên gọi: Đàn bà
- Số thứ tự: 113
- Kí hiệu: Wm ( women )
- Người phát hiện đầu tiên: Adam
- Khối lượng nguyên tử: Từ 40 - 150
- Phạm vi phân bố: Khắp nơi
> Tính chất vật lí:
- Có thể tan chảy khi bị tác động
- Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự dộng lạnh như băng
- Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác
- Có khả năng co dãn khi tác động vào một số điểm
> Tính chất hoá học:
- Phản ứng tốt với vàng, bạc, bạch Kim và đặc biệt là Kim cương
- Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn
- Có thể tự phát nổ
- Bão Hoà nhanh trong cồn 40 độ
- Độ hoạt động phụ thuộc vào thời gian trong ngày
> Ứng dụng:
- Được dùng nhiều với mục đích trang trí
- Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao
- Có tác dụng giảm stress và thư giãn, nhưng đôi khi lạm dụng gây phản tác dụng.

Anh giặt (Quay) tay rồi

Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến "chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe" trước mặt con cái.

Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:

– Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !

Chị vợ đang mải mê phim bộ Hàn Quốc nên nói:

– Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.

Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.

Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:

– Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.

Anh chồng trả lời:

– Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi.

Sử dụng Doping

Vợ hỏi chồng là vận động viên thể thao:
- Doping là gì mà người ta cấm các anh sử dụng?
- Nó là chất kích thích làm cho con người có cảm giác hăng say làm việc với cường độ cao hơn khả năng sẵn có.
- Có thế mà cũng cấm. Thôi kệ họ, em cho anh sử dụng doping thoải mái ở nhà.

mua làm gì?

Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc,cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:
- Cụ cần mua gì thưa cụ?
- À, già muốn mua… condom.
Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.
- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó
vào lúc nào ạ?
- Tất nhiên là vào buổi tối rồi!
- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không
gai ạ?
- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà.

Chỉ bắn được 1 phát

Tại Sixin nước Ý có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần biết vợ ngoại tình, sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ tao có tình nhân, ngày mai vào giờ.... chú đến... thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20 ngàn đô la
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa ông chủ.
- Tốt lắm, 20 ngàn đô la của chú đây.
Tên này cầm tièn, đếm lấy 10 ngàn đô la, còn một nửa trả lại cho ông trùm Mafia.
- Chú không vừa lòng?
- Dạ, em đâu dám! Có điều để thực hiện công việc được giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát.

Truyện cười người lớn: Thư ký mới

Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!