Anh định cãi nhau với tôi ah

có mấy cô giáo mầm non dẫn các cháu học sinh ra công viên chơi, đang đi thì gặp ngay 2 con chó đang "đấu đuôi"
các cháu thắc mắc:
- cô ơi 2 con chó đang làm j vậy cô?
Các cô kiểu mới ra trường còn ngại ngùng
- à à.... chúng nó đang "cãi nhau" các con ạ!
Có mấy chú sv đứng gần đấy, thấy cô dạy sai các cháu liền bảo!
- này này, sao cô lại dạy sai trẻ như thế, rõ ràng 2 con chó này có cãi cọ gì đâu!?
Các cô đuối lý liền bảo:
- ơ hay, thế ý các anh định cãi nhau với chúng tôi đấy à?

Tục tĩu 18+: đi khám phụ khoa

Có chị nhà quê lên thành phố vào một bệnh viện khám phụ sản khám bệnh:
- Chào chị, chị đến đây khám gì?
- Dạ thưa bác sĩ em đến đây để khám cua ạ.
- Ấy ấy chị đừng gọi thế kỳ lắm ở đây là thành phố văn minh lịch sự phải gọi khám cua là khám phụ khoa nghe chưa.
Chị nhà quê thật tình thưa:
- Dạ em ở quê ra không biết cám ơn bác sĩ đã chỉ bảo.
Vài tuần sau bệnh tình đã hết chị lại bắt xe lên thành phố gặp bác sĩ:
- Em chào bác sĩ nhờ có bác sĩ điều trị mà giờ bệnh tình của em đã thuyên giảm em biếu bác sĩ ký phụ khoa ăn lấy thảo.
Bác sĩ:!!!!

"Của anh" còn nguyên phụ kiện

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện

Không nộp phạt thì...vào trong túi

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Tục tĩu 18+: Nếu con la làng...

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: – Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ: – Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái: – Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: – Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !?!

Tục tĩu 18+: Bố sang nhà nó với con...

Bố ơi! Con có thể hỏi bố vài vấn đề được không ạ?
- Ừ! Hỏi đi con!
- Sẽ thế nào nếu như con thích ...1thằng con trai ạ?!!
Ông bố chau mày:
- Nếu thế thì mày không phải con của bố. Bố không có thằng con như thế!
- Thế nếu con thích con gái?
- Thì bình thường thôi - Ông bố nhún vai.
- Thế con thích con gái xấu thì sao ạ?
- Thế thì là tại mày ngu, phí công tao cho ăn học con trai ạ!
- Vậy nếu con thích con gái xinh?
- Tuyệt! - Ông bố cười nói - Thế mày nhắm được con nào rồi à?
- Nhưng con không dám nói bố ạ...
- Như thế là hèn nhát! Phải cố lên con ạ!
- Thế con phải làm gì hả bố?
Bố nói hùng hồn:
- Thịt nó con ạ!
Đàn ông không việc gì phải sợ cả.
.
.
.
.
.
- Con nói thật với bố chứ con lỡ...thịt nómất rồi. Bố sang nhà nó với con.
$

Thơ người lớn 18+: Xếp hình

Nửa đêm nghe tiếng rên la
Giật mình cứ tưởng có ma trong nhà
Vểnh tai nghe ngóng gần xa
Thì ra hàng xóm...ông bà đang...vui...!
Thật là khổ cái thân tui
Lúc nào cũng cứ thủi thui một mình
Bao giờ có được mảnh tình ?
Bao giờ thoải mái "xếp hình" hàng đêm ?

Tục tĩu 18+: Tôi không mặc quần lót bao giờ

Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu lên chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
- ???

Tục tĩu 18+: Chơi nhau

- Rùa đực và rùa cái làm chuyện ấy với nhau..

- Khi làm xong rùa đực nói: - Mai nếu muốn gặp nhau, đúng giờ này chỗ cũ em nhé!

Hôm sau rùa đực lại chỗ cũ thì thấy rùa cái nằm ngữa ra sẵn ...

Rùa đực nói : - Nhỏ này chịu chơi dữ ta !!!

Rùa cái trả lời: .
... ... .
.
.
.
. .
.
.
- Chơi cái đầu cha mày, hôm qua mày chơi xong mày về luôn, không lật tao lại !

Tục tĩu 18: Nữ y tá

Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:

- Thưa ông cần gì ạ?

- Tôi ... muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.

Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:

- Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.

Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, một người khoảng 30 bước vô. Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:

- Cho một hộp condom cỡ trung bình đến quầy tính tiền.

Anh trung niên trả tiền đi ra. Ðến chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi bước vô, lại cũng giống hai người kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái. Bổng cô ta kêu to trên loa:

- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền lẹ lên!

Tục tĩu 18+: Bá đạo - hại não: Câu đó thầy trò

Trong giờ sinh học, thầy giáo ra một vế đối:
- "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp."
Học sinh 1: - " Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương."
Học sinh 2: - " Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà."
Học sinh 3: - " Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật."=))
P/s: thầy trò bá đạo=)))))))

Tục tĩu 18+: Về thăm trường cũ

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước! @@

Tục tĩu 18+: Nghiêm cấm trẻ em dưới 18

Có thằng nọ lấy cô vợ câm.
Một hôm đi làm về, cô vợ đón ở cửa và ra dấu với nó: Chị ta chỉ về phía cuối xóm; sau đó tuột quần thằng chồng xuống, lấy 2 ngón tay nâng nhẹ nhẹ 2 hòn d*i' của thằng chồng; rồi con vợ nghiêng đầu và nhắm 2 mắt lại.
Thằng chồng hỏi ngay :
- Đậu má, thằng Hai Viên ở xóm dưới chết rồi hả ?
Con vợ gật đầu. Thằng chồng lại hỏi tiếp :
- Mà dưới đó tới 2 thằng Hai Viên lận. Vậy đậu má, là thằng nào?
Con vợ sau 1 lúc ngần ngừ ; chị liền tuột quần của mình xuống; lấy ngón tay quẹt vô l*n của chị ta và đưa lên mũi thằng chồng. Thằng chồng reo lên:
- Đậu má ! tao biết rồi, thằng Hai Viên bán mắm… =))

VL 18+: Người thẳng thắn và lịch sự nhất

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”. Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Tục tĩu 18+: Em có hẹn

Một đêm nọ, đang nằm trên giường, chàng bắt đầu vỗ nhẹ vào vai rồi lại vuốt ve cánh tay nàng.

Nàng quay người lại và bảo:

- Xin lỗi mình, mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa mất rồi, em phải giữ cho nó "sạch sẽ".

Chàng bị từ chối, cụt hứng, xoay mình lại, trằn trọc.

Được vài phút sau, chàng lại quay sang, vỗ vỗ, đoạn thì thầm vào tai nàng:

- Thế mai mình có hẹn với nha sỹ không mình?
!!!

Tục tĩu 18+: Con là cô gái tóc vàng

Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: “Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!”.
“Tốt lắm”, người mẹ trả lời.
“Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?”
“Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng”.
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. “Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!”.
“Rất tốt”, bà mẹ đáp.
“Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?”
“Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà”.
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. “Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này”, cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
“Đẹp lắm”, người mẹ bối rối nói.
“Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?”
...........
........
.....
...
.
“Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi”. ♥ _ ♥

Tục tĩu 18+: Ăn mừng mắt =)) =))

Một cô gái đang tắm thì có tiếg gõ cửa...
- Có ai ở nhà không?
- Ai đấy?
- Tôi là anh mù hàng xóm đây!
Cô nghĩ: Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà...cô ra mở
cửa
- Tìm tôi chi thế?
- Cô chúc mừng tôi đi! tôi đã mổ mắt thành công,
giờ mắt tôi sáng rồi.
- ????@@!

Tục tĩu 18+: Ít cũng phải nữa cân

Có 1 anh bộ đội đi lính ở xa quê một hôm được đơn vị cấp phép cho về quê.

Do ăn mặc phong phanh nên anh bị chảy nước mũi , khi lên xe anh dùng giấy ăn ngoáy mũi , ngoáy xong anh búng tờ giấy ra của sổ không may tờ giấy chui ngay vào áo ngực của 1 cô gái ngồi gần cửa sổ , cô gái ngại đỏ mặt còn anh lính toe toát cười và nói.

-1-0 em nhé.

Cô gái bực tức lấy tờ giấy ra định ném đi thì nhìn thấy anh lính quên không đóng khóa quần bền búng vào chỗ đó của anh , búng xong cô gái cười và nói.

-1 đều chưa anh? Anh lính lại nhoẻn miệng nói:

-Đập cột dọc ra ngoài rồi em à, vẫn 1-0 em nhé.

Chia tay cô gái anh xuống xe ở đầu làng , do ngồi trên xe lâu và ở bến xe làm vài ly trà nóng nên anh mắc tiểu, anh ung dung vào ven đường đứng tiểu, đúng lúc đó co 1 cô nhóc đi qua yêu đời hát “kìa chú chim non nho nhỏ” anh lính nghe thấy bèn quay lại và nói”

-nhìn thấy chưa mà bảo nhỏ?” cô gái ngại đỏ mặt vừa đi vừa nói “Đồ khốn nạn” anh lính kéo khóa quần chạy theo và nói ” không phải bốn lạng đâu"

- ít nhất cũng phải nửa cân đấy “

Tục tĩu 18+: Tôi lo chồng tôi sắp chết

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi

Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp người đầu tiên cô hỏi ngay
- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?
- Mười chín à?
Cô cười mãn nguyện sung sướng
- Không, em hai chín rồi đấy!
Thích lắm, vào cửa hàng , cô hỏi thử người bán hàng
- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?
- Em hai mươi à?
- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão
- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.
- Cô thử cởi áo ra nào!
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói
- Cô hai chín tuổi phải không?
- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.
- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng mà.
Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.